O qualsiasi altra cosa di cui hai un po ‘paura di parlare con loro.
Parlare con il tuo partner della tua vita sessuale – o, forse, la sua mancanza – può essere difficile per tanti motivi. Soprattutto se vuoi parlare loro di qualcosa di cui sei infelice, o insoddisfatto di … o se vuoi parlare con loro di qualcosa che pensi possa metterli a disagio.
Ci sono tanti motivi per cui può essere difficile parlare di sesso con il tuo partner – se li conosci da qualche settimana o qualche decennio – e queste ragioni sono molto degne di essere esplorate. Ma allo scopo di preparare una conversazione sul sesso che avverrà nel prossimo futuro, è più pratico apprezzare semplicemente il fatto che per molte persone parlare di sesso non è facile. Può provocare molto disagio e vulnerabilità … e questo può essere vero anche se tu e il tuo partner vi conoscete bene, e generalmente siete abbastanza a proprio agio l’uno con l’altro.
Quindi il punto, semplicemente, è procedere con sensibilità e consapevolezza. È così importante prendere l’abitudine di comunicare apertamente e onestamente sul sesso, che sia con qualcuno che conosci solo brevemente, o con qualcuno con cui passi il resto della tua vita. Per la maggior parte di noi, fare questo richiede pratica. Ecco cinque suggerimenti per guidare la strada.
UNO: Prima di provare a parlare con loro, concediti un po ‘di tempo per capire come ti senti e cosa vuoi dire.
Questo è così importante. Non puoi garantire che la conversazione vada bene, ma puoi assicurarti di entrare nella conversazione sentendoti relativamente calmo e concentrato e pronto a parlare. Quindi prenditi il tempo necessario per ottenere la fine delle cose prima di fare qualsiasi altra cosa.
Chiediti: quali sono le circostanze di cui vuoi parlare con loro? Quali sono i tuoi pensieri e sentimenti riguardo alle circostanze? Cosa speri di cambiare? Cosa vuoi che succeda come risultato della conversazione?
Quindi per esempio – forse tu e il tuo partner facevate fare sesso ogni giorno, e vi piaceva davvero, e ora fate sesso una volta ogni due o tre settimane, e siete davvero arrabbiati per questo. (Nota: “fare sesso” può significare molte cose diverse per persone diverse. Tu e il tuo partner intendete la stessa cosa con “fare sesso”? Potrebbe essere una buona domanda da esplorare …)
Hai diritto alla tua esperienza della situazione e ai tuoi pensieri e sentimenti su ciò che sta accadendo. Ma è anche importante che tu ti assuma la responsabilità di come percepisci le tue circostanze e assumerti la responsabilità delle tue percezioni è molto più efficace delle alternative.
Quindi forse hai iniziato a dire a te stesso che tu e il tuo partner facevate sempre sesso, e ora non lo fate mai . Forse stai pensando che forse non sono più attratti da te, forse non ti amano più, forse hanno una relazione e ti lasceranno. Forse sei persino andato avanti e hai abbandonato i “maybes” da questi pensieri, e sei andato avanti e hai deciso che quello che stai pensando deve essere The Truth.
Forse ti senti arrabbiato, triste, spaventato, confuso e vulnerabile per tutto questo.
Questo è esattamente il momento in cui è arrivato il momento di frenare e chiarire le distinzioni tra le circostanze, i pensieri e le sensazioni riguardo alle circostanze.
Le circostanze sono che tu e il tuo partner fate sesso meno frequentemente di quanto faceste prima. (Non che tu non abbia mai più fatto sesso.)
Hai un sacco di pensieri sul perché questo potrebbe essere il caso. E pensare quei pensieri ti fa sentire schifoso.
Ed è abbastanza normale speculare sulle possibili ragioni dietro alle circostanze (specialmente sulle circostanze che non ci piacciono). E se hai trovato una storia triste / cattiva / spaventosa che spiega cosa sta succedendo, è davvero normale sentirsi infelici se credi alla storia che hai inventato.
Ecco la cosa, però: la tua storia su quello che sta succedendo – sul perché tu e il tuo partner non state facendo sesso tutte le volte che siete abituati – è ancora solo la vostra storia. Potrebbe essere la verità, ma se lo è, non lo sai ancora.
Va bene avere paure e desideri e preoccupazioni e desideri e sospetti e desideri che vuoi condividere con il tuo partner. Se, ad esempio, sei preoccupato che i cambiamenti nella tua vita sessuale significano che il tuo partner non ti desidera più, è giusto dirglielo. Ma c’è un modo per farlo in cui ti prendi la responsabilità dei tuoi pensieri e sentimenti, il che è molto importante.
Ecco un esempio di come potrebbe sembrare:
“Dolci per bambini, non facciamo sesso tutte le volte che siamo abituati, e sono stanco e frustrato da questo, e sono preoccupato che non sei più attratto da me.”
O forse:
“Mi piace molto la nostra vita sessuale, e ho notato alcuni cambiamenti in quell’aspetto della nostra relazione ultimamente, e sono triste per quello. Potremmo parlare di cosa sta succedendo? “
O qualsiasi altra cosa Usa le tue parole. Il punto è che dire qualcosa come le dichiarazioni di cui sopra è molto diverso dal dire qualcosa del tipo,
“Non facciamo più sesso e so che è perché hai una relazione”.
Questi esempi potrebbero sembrare ridicolmente semplicistici. Ma noi umani facciamo e diciamo alcune cose ridicole a volte, specialmente quando ci permettiamo di credere a tutto ciò che immaginiamo di una situazione.
Quindi – chiarisci cosa ti sta succedendo. Fai del tuo meglio per distinguere tra situazione / circostanze e cosa stai pensando e sentendo riguardo alle circostanze.
Ricorda che è compito tuo assumerti la responsabilità dei tuoi pensieri e sentimenti. Ma le circostanze possono essere affrontate collettivamente.
Dopo aver riflettuto su cosa sta succedendo, cosa stai pensando e come ti senti, decidi cosa vuoi dire al tuo partner.
Ottieni informazioni chiare su ciò che vuoi trasmettere. Cosa vuoi che loro sappiano? Cosa vuoi scoprire da loro? Che cosa speri che accada come risultato di questa conversazione?
Potrebbe volerci del tempo per capire questa roba, e se lo fa, va bene. A volte, quando siamo frustrati e sconvolti, è più facile scegliere una lotta inutile con il nostro partner piuttosto che capire cosa vogliamo veramente affrontare, e poi iniziare a iniziare una conversazione in modo calmo e rispettoso.
Una buona regola è quella di sedersi con i propri pensieri e sentimenti finché non si sente ragionevolmente calmo e centrato, e ragionevolmente chiaro su ciò che si vuole dire loro. Non devi stancare ogni singola ruga di ambiguità in quello che sta succedendo con te, ma non vuoi nemmeno lanciare un sacco di pensieri e sentimenti non elaborati al tuo partner e farli trattare con cose che sono davvero tue responsabilità per dare un senso a
DUE: Dopo aver deciso cosa vuoi dire, trova il tempo e il luogo per la conversazione che si sente sicuro e rilassato per te e il tuo partner.
Inserisci la richiesta di conversare in modo non minaccioso.
Forse prova: “Mi piacerebbe davvero trovare un po ‘di tempo per parlare senza interruzioni. Ci sono alcune cose a cui stavo pensando che mi piacerebbe condividere con te. “
Forse essere più specifico: “So che abbiamo già parlato della nostra vita sessuale, e so che la conversazione non è andata molto bene, ma affrontare questo è molto importante per me, e mi piacerebbe provare a parlarne ancora. Possiamo trovare un tempo per farlo che funzioni per entrambi? “
Questo può sembrare ridicolmente ovvio, ma bombardare il tuo partner con una frase del tipo “La nostra vita sessuale è terribile e dobbiamo parlarne ora!” Immediatamente dopo che entrano nella porta dopo una lunga giornata di lavoro non sta andando per portare a qualcosa di buono. Ma a volte diciamo e facciamo cose del genere, perché siamo nervosi o spaventati dall’avere la conversazione, e la nostra ansia determina le nostre azioni. Ecco perché il primo passo è così importante: affrontare il tuo stato di cose prima di parlare con il tuo partner.
TRE: Inizia la conversazione stabilendo fiducia, quindi pronuncia la tua verità senza vergogna o biasimo.
Quando hai la conversazione, stabilisci un senso di conforto e sicurezza affermando o ripetendo ciò di cui vorresti parlare. Chiedi al tuo partner se va bene per te condividere ciò che hai pensato e sentito, e dire loro che vuoi sentire anche quello che hanno da dire. Se ti senti nervoso o vulnerabile, diglielo! Essere aperti e onesti su ciò che sembra difficile può sembrare spaventoso, ma essere abbastanza coraggiosi da farlo può produrre enormi dividendi in termini di costruzione di intimità e fiducia.
Quando è il tuo turno di parlare, di ‘al tuo partner cosa vuoi che sappiano. Ricorda che hai il diritto di sentire ciò che senti e di volere ciò che vuoi, e che è importante per te essere onesto nel condividere i tuoi pensieri e sentimenti – anche se ciò che dici potrebbe arruffare le loro penne o portare a una discussione scomoda.
Qui devono essere enfatizzati due importanti sotto-punti.
Innanzitutto, non devi incolpare il tuo partner per come ti senti. Sì, puoi spiegare loro che ti senti ferito o arrabbiato o risentito o qualsiasi altra cosa, e che questi sentimenti sono associati alle circostanze in cui sono coinvolti. E – a seconda dei parametri della tua relazione – è giusto aspettarsi che il tuo partner prenda sul serio i tuoi sentimenti e li tratti con sensibilità e rispetto. Ma i tuoi sentimenti sono ancora tuoi per esserne responsabili. Il tuo partner non ti ha fatto sentire come te, indipendentemente dalle circostanze.
Secondo, non c’è bisogno che l’onestà sia brutale. Parlare di dure verità allo scopo di migliorare la comprensione, e la vita sessuale, e la relazione complessiva, è diverso dal lamentarsi per il lamento, dall’eccessivo livello critico o dalla catalogazione di tutto ciò che si pensa sia sbagliato in loro o nella propria relazione.
Mantieni i tuoi commenti più efficienti e al punto che puoi. Vuoi assicurarti che il tuo partner capisca di cosa stai parlando, ma non devi nemmeno sommergerli con una lista infinita di lamentele. Dopo tutto, non è una discussione di apertura in un caso giudiziario!
QUATTRO: Poi chiedi loro cosa pensano di quello che hai detto e di come si sentono riguardo alla tua vita sessuale in questi giorni. E ASCOLTA quello che hanno da dire.
Chissà cosa avranno da dire in risposta a ciò che hai appena detto! Potrebbero avere cose che volevano condividere con te e potrebbero essere davvero grato di aver iniziato questa conversazione. Oppure potrebbero avere risposte forti a tutto ciò che hai appena detto loro. Forse finiscono per incolpare per il declino nella vostra vita sessuale (o qualunque sia la vostra situazione è). Forse dicono qualcosa che ti sorprende completamente o ti fa arrabbiare.
Forse non capisci da dove vengono e / o non sei d’accordo con una parola che dicono.
Pausa. O almeno provarci.
Ricorda che non hanno avuto tempo di preparazione per questa conversazione nello stesso modo in cui hai fatto. Sei venuto a elaborare i tuoi pensieri e hai capito cosa volevi dire loro. Potrebbero sentirsi sorpresi da ciò che hai educato e potrebbe essere difficile assorbire ciò che hai condiviso.
Fai del tuo meglio per essere ricettivo a ciò che ti dicono, anche se i loro commenti provocano sentimenti spiacevoli sulla tua parte. Se sei tentato di rispondere rapidamente a quello che dicono, fai pratica prendendo un respiro prima di parlare. Vedi se puoi essere curioso di sapere cosa ti stanno dicendo, invece di essere reattivo. Se inizi a sentirti sulla difensiva, prova a dire cose come “Puoi dirmi di più su cosa intendi con questo? Non sono sicuro di capire da dove vieni. “Dire questo (o qualcosa del genere) ti fa guadagnare un po ‘di tempo per comporre le tue reazioni, e quindi ti dà la possibilità di ricevere effettivamente quello che sta dicendo il tuo partner di rifiutare la loro dichiarazione non appena le parole escono dalla loro bocca. Dà anche alla conversazione la possibilità di andare in direzioni produttive.
A proposito, niente di tutto questo è necessariamente facile da fare. In effetti è spesso davvero, davvero difficile. Impegnati solo a fare del tuo meglio … e poi fai del tuo meglio.
CINQUE: non importa come va la conversazione, ringrazia il tuo partner per aver iniziato la discussione con te. Terminare con il rispetto e la gentilezza che si possono ottenere.
Forse la conversazione va davvero bene, e se lo fa, è grandioso. Dai a te stesso e al tuo partner il merito di quel successo. Ma forse la conversazione non va bene, e tutti e due finiscono per sentirsi tristi o feriti o incazzati o cattivi in qualche altro modo (s). Va bene anche questo. Parlare di cose intime può essere davvero difficile, e l’unico modo per arrivare in un posto diverso è impegnarsi nella pratica di parlare di loro, ed essere aperti a qualsiasi cosa ne consegue.
Comunicare sensatamente ed efficacemente sul sesso con il / i partner / i è un processo di apprendimento continuo, sia che tu abbia un partner o molti, sia che tu stia con un particolare partner per una questione di settimane o per tutta la vita. Investire nel processo di apprendimento su come parlare di sesso è un’abilità trasferibile. Imparare come essere auto-consapevoli e come assumersi la responsabilità per i propri pensieri e sentimenti e le reazioni alle circostanze si avvantaggeranno a prescindere dalle circostanze o configurazioni delle relazioni. Lo stesso vale per imparare ad ascoltare con rispetto e curiosità.
E una comunicazione efficace è un ingrediente chiave per avere una vita sessuale fantastica. Ma non fidarti della mia parola – vai a provarlo e guarda cosa succede.