La mia bisessualità è ovvia per me. Devo solo consultare le mie fantasie, il modo in cui guardo le donne e la mia opinione che le mogli sorelle si perdono non diventando romantiche l’una con l’altra.
Ma per la maggior parte delle persone che incontro, la mia identità sessuale non è affatto ovvia.
Le persone hanno sempre avuto la tendenza a presumere che io sia etero. Ecco come funziona l’eteronormatività – siamo tutti dritti fino a prova contraria. Ma da quando ho sposato un uomo e soprattutto dopo aver avuto dei figli con lui, non posso fare a meno di pensare che la mia identità sessuale sia diventata completamente invisibile.
All’inizio, non ci ho pensato troppo. Stavo solo stabilendo il mio nuovo ruolo di moglie e poi di madre e francamente non ho avuto molto tempo per preoccuparmi del modo in cui gli altri mi percepiscono.
Ultimamente, però, mi sta rendendo molto più scomodo.
Primo, la mia bisessualità era invisibile per me
Non sono una di quelle persone che hanno avuto una chiara e distinta comprensione della mia sessualità fin dal salto. Questa non è una storia su come ho saputo fin da giovanissimo che i miei interessi romantici e sessuali trascendono il genere.
Anche diventare arrapato e ormonale dopo aver raggiunto la pubertà non ha chiarito le cose per me.
A mia difesa, sono diventato maggiorenne durante i periodi di confusione sessuale.
Sono cresciuto con il presupposto che ero eterosessuale – in gran parte perché la mia famiglia e tutti gli altri intorno a me in qualche modo implicavano che io fossi (nessuno si è svegliato abbastanza da chiedermi che tipo di donna mi piacerebbe sposare un giorno). C’erano alcune cose che avrebbero dovuto sfidare quell’ipotesi, ma nessuno di loro è riuscito a farlo.
Ho trovato le donne attraenti e alcune donne davvero attraenti. Mi piaceva vedere le donne spogliarsi nei film (prima le cose softcore in qualsiasi film noleggiato dai miei genitori in giro e più tardi nel porno pensavano che non avrei avuto accesso alla loro antenna parabolica).
Ma niente di tutto ciò era fuori dall’ordinario. La nostra cultura sessualizza le donne. Ogni diffusione in riviste di adolescenti o donne, ogni film, e quasi ogni annuncio di abbigliamento mi ha mandato il messaggio che le donne erano per guardare e che dovevo ammirare per essere affascinante o sexy. Essendo cresciuto in quel tipo di ambiente, ho pensato che il fatto di godere di un buon papero in un paio di tette fosse perfettamente in linea con l’eterosessualità al 100%.
Quindi, c’erano delle feste. Passarono alcuni anni prima che “I Kissed a Girl” di Katy Perry fosse praticamente in loop al centro commerciale e diede a tutte le ragazze etero il permesso di chiudere le labbra con i loro migliori amici solo per il gusto di farlo. Ma con un sacco di alcol e senza supervisione, non avevamo bisogno di una canzone pop per incoraggiarci a spingere qualche limite. Quindi, dopo un paio di birre a buon mercato e refrigeratori malaticci, spesso finivamo con il fare amicizia, sempre con la visione chiara dei ragazzi che speravamo di fare colpo.
Solo, a volte mi dimentico dei ragazzi. Fare amicizia con altre ragazze è stato divertente per se stesso. L’avrei fatto a porte chiuse, senza nessuno da sfoggiare a parte la ragazza che sto baciando. Penso di essermi divertito più di quanto la maggior parte dei miei amici ha fatto. Era tenero e caldo allo stesso tempo, e ho sempre desiderato che durasse più a lungo.
Ma ancora, questo era proprio quello che facevano le ragazze. Non doveva significare nulla. E ho pensato che mi piacesse di più perché mi è sempre sembrato che mi piacessero le cose cattive più dei miei amici.
Guardando indietro, sembra strano che non l’abbia capito fino alla mia adolescenza. C’erano tutte le prove, ma c’era sempre una sorta di spiegazione che mi permetteva di mantenere l’identità che mi era stata data.
Se fossi stato lesbico, probabilmente sarebbe stato ovvio per me. Ma perché mi piacevano i ragazzi (molto), ci voleva un sacco di auto-consapevolezza per uscire dallo stampo etero.
Poi, l’ho nascosto da tutti gli altri
Con la mia tarda adolescenza e i primi anni dell’adulto, non potevo più negare la mia bisessualità.
È diventato ovvio che ho avuto più di una mite attrazione per le donne. Potrei immaginarmi in una relazione con le donne. Ho guardato alcune delle mie amiche e mi sono chiesto se pensavo a loro “in quel modo”.
Per un po ‘, il mio ragazzo ha lavorato al turno di turno e mi piacerebbe passare un po’ del mio tempo guardando il porno. Ho visto la scena lesbica in Skater Girl Fever di Vivid Alt diverse volte, e ho scavato la serie Couples Seduce Teens – non solo per i papà, ma anche per i MILF che mangiavano ragazze che avevano più o meno la mia stessa età.
Ho anche mangiato la fica e mi è piaciuto (in alto, Katy Perry).
Ma mi sentivo a disagio nel trasmettere la mia bisessualità. L’ho nascosto alla maggior parte dei miei amici. Ho solo detto ai pochi che avevano atteggiamenti più progressisti – e poi solo a sussurri.
L’ho nascosto interamente alla mia famiglia. Non è che mi rinnegheranno o faranno qualcosa di drammatico. Non hanno mai espresso odio o evidente disgusto verso le lesbiche. Ma sapevo che sarebbero stati strani a riguardo, e volevo davvero evitare tutto questo (erano abbastanza strani com’era).
E andare all’università non ha aiutato. Mentre altri stavano sperimentando e esprimendo liberamente le loro identità, tenevo ancora il mio segreto. Quando un compagno di classe si lamentava che i bisessuali sono “avidi perché non possono semplicemente scegliere una parte” (qualunque cosa significhi), ho parlato e ho detto che non era una buona caratterizzazione dei bisessuali. Ma quando un altro collega ha risposto “Perché? Ne conosci uno? “Ho appena detto” Sì “e ho deciso di non farlo.
So come leggere una stanza. E quello non aveva esattamente un’atmosfera accogliente.
Venendo alle mie figlie
Onestamente, non ho mai realizzato quanto fosse invisibile la mia bisessualità fino a poche settimane fa quando stavo parlando alle mie figlie.
Hanno entrambi l’età in cui parlano di sposarsi, ma sono ancora abbastanza giovani da non capire perché non possono sposare il loro fratellino.
Ho sempre fatto in modo di far loro sapere che possono sposare qualcuno di qualsiasi genere quando sarà il momento. Ma quando hanno detto che “A mamma piacciono solo i ragazzi, è per questo che ha sposato papà”, mi ha fatto sentire un po ‘ cancellato .
Non è colpa loro. Sono giovani e sanno solo quello che vedono. Solo pochi mesi fa, la mia figlia più giovane credeva che gli adulti non dormissero – perché andiamo a letto dopo di lei e ci svegliamo prima di lei, non aveva prove del contrario.
Ma dover venire alle mie figlie mi ha fatto capire quanto poche persone sono venute fuori.
Mio marito lo sa. Un pugno di miei amici lo sa. Anche le donne con cui ho provato a dormire (con successo e senza successo) lo sanno.
Ma è così. Per quasi tutti gli altri, mi registro come eterosessuale perché ho deciso di stabilirmi con un uomo.
Ho sposato un uomo, ma la mia bisessualità conta ancora
So che potrebbe sembrare sciocco da parte mia fare un tale chiasso su questo. Ho deciso di stabilirmi e passare la vita sposato con un uomo, quindi la mia bisessualità dovrebbe essere importante?
Penso che lo faccia.
Prima di tutto, le mie opinioni sulla monogamia sono sul lato più flessibile. Sono una moglie impegnata e fedele, ma non ho completamente escluso la possibilità di avere fughe di gruppo o di portare qualcun altro nella relazione ad un certo punto in futuro. Se mai avessi incontrato la persona giusta, sarei aperto a questo.
Ma anche se non lo fossi, essere bisessuale non riguarda solo il sesso.
Riguarda attrazione, amore e romanticismo. Riguarda il tipo di persona che puoi vedere decorando un albero di Natale con. Stabilisce i parametri per chi può farti agitare, anche se sono solo amichevoli. Riguarda tutti i “che i se” ti passano per la testa quando pensi alla tua vita pre-sposata.
Ma ancora più importante, riguarda la comunità. Si tratta di avere un’esperienza condivisa e prospettive con gli altri. Si tratta di essere in grado di identificare immediatamente questa importante caratteristica che condividi. Si tratta di sentire come se ci fosse una categoria di persone là fuori che consideri la tua gente.
Ed è per questo che ci si sente isolati per non avere quasi nessuno che veda questa parte di me.
Ma a meno che non diventi davvero esplicito o facciano un triangolo rosa tatuato sulla mia spalla, la gente continuerà a pensare che io sia etero.
Inscatolato
So che, davvero, do a tutti troppo poche prove per inchiodare esattamente dove si trova il mio orientamento sessuale. Sono sposato con un uomo, quindi significa che potrei essere etero o bisessuale (o una lesbica che si sta davvero impegnando con la sua barba).
Ciò che mi infastidisce non è che la gente non sappia che sono bisessuale. Ciò che mi dà fastidio è che assumono che non lo sono.
Preferirei piuttosto essere un punto interrogativo di quello che le persone mi hanno messo nella categoria sbagliata.
Vorrei essere più forte di questo. Vorrei poterlo spazzolare via e sentirmi solo il mio autentico sé – solo per vivere la mia verità e non me ne frega niente di quello che qualcuno pensa di me.
Essere inscatolato mi fa sentire a disagio, ma mi sto facendo una promessa. Sarò più aperto e onesto con me stesso e con gli altri, e non lascerò che la scatola in cui sono stato definito definisca chi sono.